Главная Публикации Семейный гамбит с пятью неизвестными. В. Чердакова

Семейный гамбит с пятью неизвестными. В. Чердакова

РЕШЕНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ УРАВНЕНИЙ С ПЯТЬЮ НЕИЗВЕСТНЫМИ.

(Ситуация с тремя квартирами и четырьмя родственниками).

Бывают ли у вас ситуации в карьере или семье, что вы не понимате как действовать? Вроде бы надо принять решение в пользу одного момента. Но тогда второй момент будет завален? Вроде бы главное сейчас сохранить отношения с одним человеком, да, но тогда со вторым они испортятся! Что делать?

Попробовать решить как математическую задачку, опираясь на знание законов психологии. То есть соединить математику и психологию.  У меня в консультировании клиентов это уже получается хорошо. И даже (!!!) наичнает оплучатся при решении собственных личных и производственных задачек. И когда находишь верное решение психологической задачи — испытываешь невероятный восторг! Как буд-то заглянула в конец решебника под названием «Карьерные гамбиты и комбинации», в раздел «Ответы», и мой ответ сошелся с ответом автора. То есть Жизни. Данный психолого-математический принцип я усвоила у Михаила Литвака, и как мне кажется, уже добавила кое-что свое, дорабатывая детали.

Каким математическим правилом стоит пользоваться? Четырьмя законами логики, плюс выучить такую форму мышления как «Понятие» и все операции по делению понятий, и  желательно «Суждение», хотя последнее используется не так часто. И даже этих простейших начал логики будет достаточно, чтобы решить почти все вопросы.

Итак, конкретный пример. Решение психологической системы уравнений с пятью неизвестными.

Неизвестное первое (и главное) — моя клиентка Мария. Ибо как говорит М.Литвак, все задачи надо сводить всегда к работе именно над этим неизвестным — над самим собой.

Марии 35 лет. Экономист высокой квалификации, все 22 года работает в бюджетном учереждении, где долгое время позволяла на себе ездить, выполняя низкоквалифицированную сверхурочную работу, и не решаясь претендовать ни на повышение в зарплате ни в должности.  Знакомы мы с нею и работаем уже четвертый год. За это время она поняла что что-то стоит в жизни. Научилась не везти воз за всех работников на предприятии. Практически приобрела дополнительную творческую професию, где пошли уже дополнительные заработки. Запланировала диссертацию по экономике. И морально готова уходить в новое место, ибо на этом перспективы развития сомнительны. А легко ли принять решение о смене работы, на которой работаешь более 20 лет? Нет. Поэтмоу в моих глазах это большое внутреннее достижение. А какой у нас принцип — работать на внешние успехи сразу или на внутренние? Конечно же на внутренние! Ведь после того как достигнете внутренних успехов (уменьшится тревога, наладите сон, физкультуру, научитесь строить отношения с начальством и дома) — внешние придут обязательно.

Маша замужем за таким же бюджетным работником. Муж - неизвестное номер два. Есть дочь 17 лет, полностью нормальная, окончившая общеобразовательную школу, но имеющая каку-то болячку от рождения, которая немного ограничивает ее физически, устает быстро при интерсивной учебе. В медицинские детали я никогде не лезу, мне надо понять как это ограничивает жизнь. То есть дочь — неизвестное номер три. Родители Марии из «добрых побуждений чтобы помочь Марии строить карьеру», в свое время предложили чтобы дочь жила с ними, и они бы облегчили ей быт, готовя паровые котлетки, и стирая ее белье. Ведь у Марии нет возможности уделять столько внимания дочери? Но давайте вспомним законы психологии. Живет ли кто-то в мире ради другого? Нет. Как бы сам человек не думал и не обосновывал свои действия, он живет для себя. Зачем надо было родителям,  предлагать свою «бескорыстную помощь» Марии? Жизнь профессиональная у них как у обычных пенсионеров скучная. Отношения между собой — отвратительные. Но должен же быть смысл жизни вообще? Какой? Помощь больной внучке! И тогда кем они будут выглядеть в собственных глазах? Благодетелями высочайшего уровня, отдавшими свою жизнь служению дочери Марии и ее ребенку. Но, скажите, какую собственную потребности они удовлетворяют этим служением? Чувство собсвтенной значимости. Только не осознают этого. Как вы думаете — большую ли пользу приносит излишняя забота бабушки и дедушке внучке? Она приносит острый вред. Ведь оони блокируют ее развитие! Вместо того чтобы приучать девочку преодолевать жизненные трудности и самой иметь навыки самообслуживания. Ведь несмотря на некоторое физическое ограничение — она может и семью построить, и детей завести и карьеру сделать! Но сможет ли она это, если ей все время все вокруг внушают что она больная! Нет. Но может быть я не права.

Избавитель, как мы все с вами знаем, всегда становится Жертвой, иногда меняясь ролями с Преследователем. Кого же оони будут преследовать? Марию. Ибо будут ждать благодарность за свой подвиг, и тянуть из нее психологические соки, упрекая в неблагодарности, но и помимо неблагодарности и навешивания чувства вины, они требуют с Марии «ради дочери», чтобы она давала денег побольше на штаны от «Прада», и на красную икру к завтраку. Кстати которую, бабушка и дедушка тоже не прочь покушать с чаем. То есть, бабушка — это неизвестное номер четыре. А дедушка — неизвестное номер пять. Еще два штриха к психоологическому портрету их обоих. Бабушка, милая женщина в глазах соседей, которая когда-то работала на рядовой должности в рядовом учереждении. Дома была под пятой успешного мужа-чиновника, и сейчас сосредоточилась только на роли домохозяйки и служении своим близким. Банально? да. Распространено у нас? Распространено у нас? Очень. Но если когда-то она была ЗА успешным мужем, то теперь муж уже ЗА нею. Ибо из статусного чиновника, он превратился в обыкновенного алкоголика, который по привычке претендует на всемирныю власть в семье, ставя интересы своих ближних на служение своей возможности выпить. Но может ли он вслух сказать что все что он истерично требует — необходимо только для водки? Нет. Он кончно обосновывает что это на пользу этим же ближним. Кстати, на этих же ближних, видимо в их же интересах, он может и руку поднять, и матом оскорбить. Какие претензии к алкоголику? Никаких.

Первые два неизвестных, Мария и ее муж, живут в квартире родителей Марии, за что регулярно слышат упреки о нахлебничестве, требования все более нового ремонта и мебели. Вечно чувствующая себя виноватой Мария, находящаяся в психологическом слиянии* с родственниками, периодически выполняет их требования. При этом думая, что это она сама себя без их помощи прокормить не может. Муж же Марии, финансовых взносов в семейный бюджет или не делает совсем — или по-минимуму. А зачем? Если его и так кормит жена, обеспечивает жилплощадью теща, и при этом все считают что все так и должно быть. Удобно?

При этом у Марии есть собственная хорошая квартира в отдаленном районе Ростова, которую она хочет поменять на более простую, чтобы разницей  стоимости покрыть банковские кредиты, в которые она позволила втянуть себя родителям, чтобы выполнить их финансовые требования.

Бабушка и дедушка живут в собсвтенной изолированной квартире, где живет и дочь моей клиентки.

Изначальные вводные условия психологической задачки мы описали. Теперь текущая острая ситуация, которую и надо решить. Дедушка (то есть папа Маши, которой я ей порекомендовала мысленно называть не папой а алкоголиком, который когда-то был ее папой), после очередной попойки прислал ей ультиматум:

«Маша! У тебя есть 3 варианта, и до следующей неделе ты должна мне дать ответ какой выберешь.

Первый: ты можешь с мужем продолжать жить в нашей квартире бесплатно. Муж (отец дочери) будет проолжать возить ее в институт по утрам (бабушка и дедушка что внучке не надо самой ездить на общественном транспорте), и отдашь нам свою квартиру без юридического переоформления, чтобы мы ее сдавали в аренду.

Второй: вариант «Конфронтация».  Каждый распоряжается своей собственностью. Вы с мужем съезжаете из нашей квартиры в течение месяца и делаете косметический ремонт.

Третий: вы не съезжаете из нашей квартиры, а платите нам за аренду по рыночным ценам, как и продолжаешь давать нам деньги ежемесячно на внучку (сумма небольшая)

Надеюсь что ты примешь мудрое решение. Ведь и кот Леопольд говорил: «Ребята! Давайте жить дружно!».

Теперь начинаем решать нашу систему уравнений. Для начала, исходя из знания психологии, попробуем найти выгодное психологическое решение Марие.

К чему мы должны стремиться? Быть зависимыми от родственников эмоционально и экономически — или сремитсья к самостоятельности? Конечно второе. К чему ведет первый вариант, предложенный отцом Марии (извините, бывшим отцом Марии и нынешним алкоголиком)? К дальнейшему перепутыванию всеобщего имущества, полной неразберихе, которая способствует тому чтобы манипулировать кем считаешь нужным. На чужое, по нашим принципам, претендовать нельзя. Но и своего отдавать не стоит. И елинственное на что стоит рассчитывать — на собственные силы и возможности. Поэтому первый вариант, на мой взгяд, самый неподходящий.

Второй вариант. Бывший отец, и нынешний алкоголик, назвал его «Конфронтацией». То есть из названия — ему он психологически невыгоден. Значит, скорее всего -выгоден дочери. В чем неосознаваемый смысл любви к детям, увы большинства, невротичный родителей? Как говорит М.Литвак, тезисно он звучит так: «я все сделаю для твоего счастья, при условии что ты будешь несчастен». И родители, согласно его метафоре, воспитывают детей как психологических поросят, чтобы на старости тянуть из них психологические соки. Вот дедушка и пытается всяческими способами привязать к себе все семейство. Именно поэтому, самостоятельность дочери, которая если исходить из желания сделать благо тому, кого любишь, есть самое желаемое  -для него конфронтация и вражда. По моим же рассуждениям, моя задача способствовать тому, чтобы человек, обратившийся ко мне, смог стать как можно более самостоятельным. Поэтому именно этот вариант, я считаю наиболее выгодным Марии.

Ну, а третий вариант — нечто промежуточное между первым и вторым. Если деваться некуда — то конечно, чтобы избежать упреков, лучше от своих родственников откупаться деньгами.

А как вы расцениваете фразу про «правильное» решение и мудрость кота Леопольда? Я расцениваю как манипуляцию**.  Ведь правильное именно это решение только для блага алкоголика и его жены, тогда как дочери и внучке они наносят вред. Но может быть я не права.

Исходя из этих рассуждений, когда понятно что психологически наилучшее решение, чтобы каждый распоряжался своим имуществом сам, я быстро нашла четвертый вариант, который Мария из-за страха что не сможет финансово обеспечить любой из этих вариантов, не смогла увидеть сама. Ее собственная квартира, выставленная на продажу, а пока сдаваемая в аренду сторонним людям, не хотела продаваться уже полгода. Я же спросила: «Маша, а что тебе мешает освободить квартиру бывшего отца и нынешнего алкоголика, заехать в свою собственную квартиру и жить в ней, и параллельно показывать ее появляющимся покупателям? И не торопитсья с ее продажей — гдавное чтобы тебе это было выгодно?”

Маша аж задохнулась от восторга по этому решению:

-        Здорово! Конечно так и сделаю! А что делать с мужем, который не хочет переезжать со мной? Пусть остается в квартире тестя и тещи и сам решает с ними вопросы?

-        Ты верно мыслишь. Я бы так и сделала. Но ты решай сама. Мое мнение — что если ты будешь полагатсья на саму себя и сама принимать решения по своей жизни, то и муж и дочь и многие другие — если захотят общаться с тобой то подстроятся под тебя. Но я могу быть не права.

-        Права конечно. Но если я пока не продасться квартира не смогу платить родителям за дочь? Может быть попросить платить за дочь мужа?

-        Не поняла. Скажи, а это только твоя дочь или его тоже?

-        Конечно и его!

-        Тогда почему ты расходы по дочери берешь только на себя? Разве это не естественно что оба родителя несут ответственность за детей?

-        Ну да...

-        мой вариант: «Милый! Если тебе хочется десь оставаться — я уважаю твое решение. Как считаешь верным так и поступай. У меня к тебе просьба — возьми расходы по дочери на себя. И плати ей ежемесячно такую-то сумму на карту».

-        Ой! подходит!

-        Вот и отлично. Ну а когда выполнишь это решение, тогда подумаем над следующей комбинацией, как скорректировать твое поведение, чтобы и муж  вносил полноценный вклад в семейный бюджет.

-        Договорились.

Я не утомила вас подробностями и излишними неизвестными?

* 

Слияние (или Идентификация) — неосознаваемая реакция на действие психотравмы, когда индивид вообще не ощущает границы между собой и важными для себя людьми, когда он полагает, что он и его близкий (супруг, родитель или ребенок) – одно целое. Части и целое оказываются неразличимыми. Но это слияние невротическое.

** 

Манипуляция — это когда выигрываю только я, за счет вреда, который наношу парнеры по общению.   Управление — это когда и я выигрываю, и партнер по общению выигрывает. 

Также вам может быть интересно: